Cosas bizarras que ve uno por el mundo

¿Un holy pvpero? Es raro, sí. Que se lo digan al pobre elfo de la noche que me crucé un par de veces ayer en bg, que lo raro raro raro era encontrármelo vivo.

Pero qué me diríais si subo la apuesta con… ¿Sacer demoníaco haciendo equilibrismo sobre draco de arenisca? xDDD

Shorel’aran!

 

¿Cómo es posible tanta belleza?

O en su defecto… ¡Qué bien sienta llevar  cuatro partes de tier!

¡Por fiiiiiin consigo el dichoso bonus! Ahora me entretendré viéendoos huir del charco de fuego que os dispara curas. Siguiente reto, ¡deshacerse de las hombreras plumíferas!

 

¿Efectivo o con tarjeta?

Es una de las típicas preguntas que esperarías escuchar cuando te presentas en el mostrador de una tienda, ¿no? ¡Pues el trato eficiente al cliente ahora va más allá!

Esta tarde quedé para dar una vuelta, y nos coincidió pasar por delante del FNAC, así que aproveché a entrar a comprar una tarjeta de juego que me queda solamente una semanita de suscripción. Mientras estaba en la cola escuchaba como todos los cajeros preguntaban a los clientes «¿Tiene tarjeta de socio?», así que ya estaba subconscientemente preparado para simplemente responderle y seguir de cháchara con mi acompañante. Lo que no me esperaba es que a continuación viniese una entrevista completa.

Cajera: ¿Horda o alianza?

Yo: Eeeeh… (Mirada a amiga) Horda.

Cajera: ¡Ayyy, muy mal! ¡Yo tengo una ali! ¿Y qué reino?

Yo: Uldum.

(Sí, yo estaba muy monosilábico pero es que aún no me hacía a la idea de la situación que estaba viviendo, y desde el luego el resto de clientes tampoco por la forma en que nos miraban xDDD)

Cajera: Ah, pues yo estoy en Los Errantes. Tengo una elfa de la noche, sacerdotisa.

Yo: ¡Anda, yo también tengo un sacerdote!

Cajera: Sí, he probado otros, como pícaro y mago, pero prefiero el sacerdote. Aunque en mazmorras acabamos llevándonos las culpas siempre…

Yo: Entonces deduzco que eres healer.

Cajera: Sí, así estás entretenida todo el rato, atenta a lo que pueda pasar.

Yo: ¿Sagrado o disciplina?

Cajera: Sagrado, sagrado.

Yo: Ah, genial yo también.

Cajera: Aunque de segunda rama de talentos tengo Disciplina.

Yo: Sí, yo también lo tengo así.

Cajera: Bueno, aquí tienes el ticket. ¡Hasta luego!

 

¡Y así es como hay que tratar a los clientes, señoras y señores! ¡Ponga un friki-adicto como nosotros cobrando y mantendrá felices a los compradores!

¡Shorel’aran!

Entrevista con el ángel

Algo mucho más recomendable porque tienes la seguridad de que no va a chuparte la sangre.

Me he encontrado en muchos sitios este pequeño cuestionario, así que me he propuesto hacerlo yo también.

1. Conozcamos al artista. ¿Cómo de adicto eres?

Pues… medio adicto, medio RRPP. Últimamente hago mucha campaña entre colegas para que se apunten al WoW, de momento tengo dos con la versión de prueba. Tendré que ponerme en contacto con Blizzard para hablar de mi comisión.

2. ¿Por la Horda o Gloria a la Alianza?

¡Por los Sin’dorei! ¡Por la Horda!

3. ¿Quién es tu main? ¿Y quienes tus alters?

Mi main es mi sacerdote Kaleil, con el que hago PVE, PVP, colecciono logros y todas esas cosas que se hacen con el main. Alters de momento pocos, con alguno más en mente: Gannayev el Caballero de la Muerte Sangre olvidado en el fondo de la lista de personajes (no me gusta curar dks, así que no quiero hacer pasar a otros por lo mismo) y mi chamana troll elemental Karumi ya son nivel 85. Tengo dos más peques: Teriyaki, otra troll druida gatuna y Nieninkwe (¡Zas! Pronúncialo a la primera si puedes), elfa pala tank surgida por el hecho de que el pobre Gann está de vacaciones hasta el 4.3.

4. Descríbelos a todos juntos en una concurrida taberna.

Veamos, veamos. Si el camarero o tabernero es un troll, Teriyaki y Karumi estarían compitiendo por ver cual de las dos consigue ligárselo. Si llegasen a cabrearse mucho -algo muy probable, siendo trolls- una se convertiría en loba y la otra en leona y se montaría una buena. Alertado por el escándalo, Kaleil dejaría de convertir vasos de agua en Pozos de Luz (aún no ha dominado el convertirlos en copas de vino) y utilizando su gancho las separaría. Por otra parte Gannayev y Nieninkwe estarían haciendo un duelo de chupitos, a ver cuál de los dos es mejor tank y aguanta más. Evidentemente ganaría Nieninke, porque se tira pompa y se le va la borrachera xD

5. Si encuentro a tu personajes en Tuercespina…

Será porque está de camino a Karazhan, que me gusta jugar al ajedrez 1 contra 1 con Medivh.

6. Tu lugar preferido de World… of Warcraft.

Nagrand, Bosque Canción Eterna y Jaiyal… digo Hyjal.

7. ¿Algún NPC o jugador que te disguste especialmente?

Los elfos de la noche, que son más altos ¬¬

8. ¿Tengo guild? ¿un buen amigo, tal vez?

Pooor supuesto. J Y N X, hogar de los gitano-kills. El más reciente ayer mismo, Lord Ahora Pisotón nos mató a todos y luego se murió. Los conocí por un buen amigo, Naril, que me reclutó nada más entrar.

9. ¿Alguna cosa que decirle a Blizzard?¿A la comunidad wowera?

Respecto a Blizzard me quejaría por el Himno Divino, pero como lo potencian para el parche que viene me tendré que quedar callado. Respecto a la comunidad… ¡Más holys PVP!

10. /r: Hey!! Me das 5g plzzzz?? Thxxxx (te los devuelvo en seguida)

Siempre he dicho que un día me haría con muchas menas de oro para estos casos, pero aún no lo he hecho, así que simplemente no hago nada de nada.

11. ¡¡Es la hora de /emoción!!

/comfort, /gracias, /dn, /rezar, /animar, /aplaudir, /llorar, y ultimamente /sacudirse xDDD

12.¡ Espacio libre! ¡Última oportunidad para lloriquear o impresionarnos!

Poned angelotes en vuestras raids, ¡quedamos muy bonitos!

¡Alitas de cerdo!

¡RUP RUP!

Ese es el grito de guerra que oirás cuando mi colega Puñeteros y yo entremos en tu bg o arena, dispuestos a hacer que tu alma salga a pasear un ratito fuera de tu cuerpo.

¿Y de dónde ha salido semejante sombre para un equipo? Pues buena pregunta, porque yo sólamente conozco la respuesta a la mitad. Aquí está la prueba visual de por qué hay Alitas.

 

 

Y viendo la foto pensaréis «Un paladín con alas es lo más normal del mundo, todos las traen de serie… ¿pero que hace el otro jugando PVP en sagrado?»

¡Pues porque es mucho más divertido que disciplina! Los sagrados también podemos poner escudos (que además te hacen correr más, lo que ayuda a escapar o perseguir, según sea el caso), tenemos más curas en movimiento (y como en PVP rara vez estás quieto no viene mal), podemos quemar maná a otros heals igualmente… Vais pillando por dónde voy, ¿no? ¡Pues la cosa aún mejora! Podemos poner el pocito para que ayude a curar mientras estamos silenciados/atontados/metamorfoseados, tenemos nuestra mini-imposición, las fabulosas alitas y… ¡Tatatatachán! ¡Un stun! Cómo me divierto cortando curaciones, frenando portadores de bandera y dejando atontados a los que me persiguen.

Sin ir más lejos, este día conseguí el logro de entregar las 3 banderas en Grito de Guerra sin haber muerto ni una sola vez, así que os podéis hacer una idea de la supervivencia que puede llegar a tener el sacerdote sagrado PVP. Eso sí, somos muy muy muy escasos; en bgs apenas hay, y en arenas todavía no hemos encontrado ninguno, ¡así que esto tiene que cambiar! ¡Todos en sagrado a PVP a la de ya!

¡Shorel’aran!

¡Mamá mamá, ese Pozo de Luz habla!

¡Y no veas las cosas que me ha dicho!

Aquí llega la esperada dedicatoria a ese pobre, incomprendido y maravilloso receptáculo de curaciones al que la mitad de la gente mira preguntándose qué diantres es, un tercio lo ignora porque fijo que es una cosa maligna invocada por el boss para matarnos a todos, y un pequeño porcentaje lo usa, aunque la gran mayoría de las veces lo haga mal.

¿Que cómo se usa mal esta maravillosa herramienta divina? Pues de muchas formas. Las más comunes que he observado en heroicas aleatorias son:

«¡Qué gracioso, me llueve un rayo de luz cuando hago clic en esta ensaladera flotante!»

«Me aburro, voy a hacer clic en este chisme hasta que ocurra algo interesante que reclame mi atención»

«¿Y esto que hace? A ver un clic, otro clic, otro clic…»

«Ooooh, brilla!» 

«Anda, ya hemos matado al boss y había una palangana de éstas. Bueno, la usaré ahora para que el healer no tenga que quejarse de que no resteo y tenga que curarme él. ¡Si es que soy taaaan buena persona!»

Así que o te pasas porque lo gastas muy rápido -curiosamente antes de empezar el combate- o te quedas corto, con el consecuente desperdicio de este olvidado e increíble cáliz contenedor del poder sanador de los dioses.

De todas formas no todo son quejas, hay lugares donde el Pozo es respetado, querido y sabiamente empleado. Os doy las gracias compañeros de hermandad por no dejar abandonado a mi querido Pozo.

¡Pero no desesperéis con los desconocedores de las delicias de este receptáculo de energía curativa! ¡No todo está perdido aún! Gracias al simpático addon Lighwell Counter, podrás personalizar absolutamente todo lo personalizable que tiene tu Pozo. Llevarás un control completo de quién lo usa, e incluso te aclara si lo utiliza correctamente o está malgastando cargas porque lo usa demasiado seguido. Y lo mejor de todo, la guinda del pastel, lo que hará que todo el mundo ame a este singular hechizo del que sólo los sacerdotes podemos presumir, ¡es que lo convierte en un Pozo parlante! Así es, podrás hacer que diga cosas guarras y subidas de tono como «Oh sí, tu sabes clicarme donde me gusta», que cuente chistes, que suelte refranes… o como hará el mío a partir de mañana porque se me acaba de ocurrir, publicidad de este blog.

Así que ya lo sabes, si eres un sacerdote sagrado, luce tu Pozo con orgullo. Y si no lo eres, no dudes en hacer clic en uno cuando lo veas, porque quizá te suelte un piropo que te anime el día, o semejante barbaridad que te haga caerte al suelo de la risa.

¡Shorel’aran!

¡Aquí llega el ángel que se cree un elfo de sangre!

O al menos esa es la reputación que me he ganado en mi hermandad, y doy gracias, ¡porque podría ser mucho peor!

Denominaciones aparte, he decidido comenzar un blog inspirado por el de mi compi de guild Liliath, para comentar con qué cosas me encuentro, qué locuras hago y cuántas veces acabo convertido en ángel por haber sido excesivamente manazas. Y es que así es amigos míos, un sacerdote sagrado no deja de trabajar ni después de muerto. 

¡EXPLOTADORES!

Y vosotros diréis, «¡Pues pásate a disciplina!», y para empezar toda la hermandad dirá «Ni se te ocurra» y yo diré «No, gracias».

¡Increíble pero cierto! Disciplina, esa rotación tan simple de poner escudo, usar penitencia y alguna que otra cura más según venga el caso… y no soy capaz de hacerlo bien. En cambio resulta que te cambias a Sagrado y además de la barbaridad de hechizos de sanación que tiene el sacerdote de por sí, miras más de cerca y la lista se amplia con el Chakra cambiante, el círculo de sanación, controlar el comodín de la serendipia, las alitas y el pozo de luz parlante (otro día le dedico un post a él solito). Todas esas cosas extras que controlar, y resulta que se me da mejor que Disciplina y sus 3 o 4 botones.

Creo que ya se va captando lo «especial» que es mi talento a la hora de manejar mi sacerdote, ¿verdad? Pues estad pendiente e iréis descubriendo más cosas con el paso del tiempo.

¡Shorel’aran!